HUMOUR (3)

Publié le par N.L. Taram

 

De l'humour pour ce dernier dimanche avant les élections, avec des histoires qui n'ont rien à voir avec la politique... eh, eh !

 

Le jeune coq :

 

 

coqUn paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème"....
Le vieux coq démarre aussitôt suivi par le jeune coq.... A ce moment un coup de fusil retenti et le jeune coq s'écroule mort.

Le paysan tenant son fusil à la main : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète et c'est le 5ème coq pédé !"

Prince Jean 2 

L'utopie :

 

Un prêtre catholique en visitant la jungle s’est perdu et s’est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il dit : « bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ». Et le miracle s’accomplit. Le lion s’agenouille et dit : « Seigneur bénissez ce repas… »

 

Les retraités :

 

 

retraite 01Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
  Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
 Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
  Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une contravention pour stationnement interdit pour la voiture.
  Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
 - « Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ? »
  Il nous a ignorés et a continué de remplir son carnet.
  Je l'ai traité de “gros porc”.
 Il m'a regardé et a commencé à remplir une autre contravention pour des pneus lisses.
  Alors ma femme l'a traité de “roi des trous du cul”.
 Il a fini la deuxième contravention, l'a mise sous l'essuie-glace et en a commencé une troisième.
  Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
  Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
  Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
 C'est très IMPORTANT à notre âge !!

 

Un connaisseur...!!!!smiley02.jpg

 

 

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

 

Le casino :

 

Palais Casino

 

Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné.

Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.
Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !".

Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !".

Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?
- Vends ta voiture ! dis la voix de Dieu.
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette.

La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 21 !".
Le gars met son paquet de billets sur le numéro 21. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !".

La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20.

Et la voix : "Et merde !".

Publié dans Humour

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SAINT ETIENNE Claude 29/04/2013 10:01


Bonjour Taram,


nous aussi, ici, sommes confrontés à des problèmes ou les journalistes en sont arrivés à faire des sondages sur soit la grêve générale soit l'émeute...


Et pendant ce temps le gouvernement troque, masque, tergiverse l'indispensable, contre le futile et l'idéologie mal placée. Mais avec assurance (semble t-il).


Un futur 68 quarante cinq ans après?

N.L. Taram 29/04/2013 10:10



Bonjour Claude,


Chez nous, pas de problème, il n'y aura pas de "mai 68"... à partir du 5 mai, tout va se remettre comme avant. Nous aurons perdu 9 ans, croyant que mai 2004 (était comme mai 68) allait faire le
"taui" (changement). Nous nous sommes trompés, les humains ne changent pas de mentalité, ils sont comme cela depuis la nuit des temps.



jacques clabaux 28/04/2013 23:24


Bonjour Pierre,


Bien frais, bien agréable. Ah l'humour ! On a bien peu l'occasion de rire parfois. Merci pour l'entr'acte.

N.L. Taram 28/04/2013 23:30



Bonjour Jacques,


certaines sont connues mais toujours sympathiques à lire. Mais bon, je peux pas m'empêcher d'être inspiré par nos évènements locaux...



SAINT ETIENNE Claude 28/04/2013 11:07


Bonjour Taram,une petite histoire pour aborder le dimanche à venir. Trouvée ou tu sais, je l'avais mise il y a bien longtemps.


Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du
stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions,
monte dans la voiture et ferme la
portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La
voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au
virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit
que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en
courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce
qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, 'Regarde là-bas, c'est le
connard qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait !'

N.L. Taram 28/04/2013 11:23



Bonjour Claude,


excellente histoire... Elle me fait penser à une liste de candidats qui n'a pas eu assez de voix pour participer au 2ème tour et qui vient de se raccrocher à une liste qui arrivera bonne dernière
(mince, j'avais dit "aucun rapport avec la politique" !!!).


J'ai mis les commentaires en "modération" jusqu'à la fin des élections car les commentateurs se déchainent et débordent de ce qui est admissible... (deux amis blogueurs ont eu des problèmes avec
la justice à ce sujet).