HUMOUR (3)

 

De l'humour pour ce dernier dimanche avant les élections, avec des histoires qui n'ont rien à voir avec la politique... eh, eh !

 

Le jeune coq :

 

 

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème"....
Le vieux coq démarre aussitôt suivi par le jeune coq.... A ce moment un coup de fusil retenti et le jeune coq s'écroule mort.

Le paysan tenant son fusil à la main : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète et c'est le 5ème coq pédé !"

 

L'utopie :

 

Un prêtre catholique en visitant la jungle s’est perdu et s’est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il dit : « bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ». Et le miracle s’accomplit. Le lion s’agenouille et dit : « Seigneur bénissez ce repas… »

 

Les retraités :

 

 

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
  Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
 Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
  Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une contravention pour stationnement interdit pour la voiture.
  Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
 - « Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ? »
  Il nous a ignorés et a continué de remplir son carnet.
  Je l'ai traité de “gros porc”.
 Il m'a regardé et a commencé à remplir une autre contravention pour des pneus lisses.
  Alors ma femme l'a traité de “roi des trous du cul”.
 Il a fini la deuxième contravention, l'a mise sous l'essuie-glace et en a commencé une troisième.
  Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
  Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
  Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
 C'est très IMPORTANT à notre âge !!

 

Un connaisseur...!!!!

 

 

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

 

Le casino :

 

 

Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné.

Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.
Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !".

Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !".

Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?
- Vends ta voiture ! dis la voix de Dieu.
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette.

La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 21 !".
Le gars met son paquet de billets sur le numéro 21. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !".

La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20.

Et la voix : "Et merde !".